| Регистрация | Выход  Пятница, 2020-09-18, 10.38.51
Приветствую Вас Пешеход" | RSS Вход · На главную страницу ·
Новые сообщения · Участники · Правила форума ·  Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Darud  
Форум » Разные темы общения » Беседк@ » Анекдоты (Делимся прикольными анекдотами)
Анекдоты
-Bert@ris-Дата: Суббота, 2007-12-01, 23.28.35 | Сообщение # 11
Главный администратор™
Состоит в группе: Веб-Мастер
Сообщений: 802
Репутация на сайте: 56
Статус: Отсутствует
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит Mers. Вдруг - откуда ни возьмись, вылетает Jeep, и... хрясь Mers'у в задницу! Mers срывается с места и исчезает в переулках. Из Jeep'а выходит НР, достает мобильник, набирает номер: - Ваван,- говорит,- ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
Или

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!".

Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР(новый русский) и говорит: - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты: - Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д. НР: - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! - Пошел в жопу! - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: - Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...

Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - " А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо Говорит учительница: - А теперь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . - ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... Марья Ивановна: - ну что Вовочка опять забыл ? - нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму: - Мама,а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет , и где же? - На Светой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :)) Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!







 
Ball_oneДата: Суббота, 2008-01-05, 23.52.52 | Сообщение # 12
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
 
[572]_FactisДата: Вторник, 2008-02-26, 16.59.26 | Сообщение # 13
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...
 
[572]_FactisДата: Вторник, 2008-02-26, 17.00.17 | Сообщение # 14
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"
 
DoomДата: Вторник, 2008-04-08, 09.13.49 | Сообщение # 15
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
После анекдотов, я наверно часа два ржал biggrin biggrin smile smile smile biggrin biggrin

Doom-Forever
 
DoomДата: Вторник, 2008-04-08, 09.14.50 | Сообщение # 16
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
Вот мои:Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

--------------------------------------------------------------------------------
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

--------------------------------------------------------------------------------
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот таблетки. - Сыну? - Нет, вам! - ? - Сейчас зимние каникулы!

--------------------------------------------------------------------------------
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

--------------------------------------------------------------------------------

Психолог: - У вас умер дедушка.Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

--------------------------------------------------------------------------------
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "

--------------------------------------------------------------------------------
Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олигофрен.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто?

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит клоун к психиатру и говорит: - Почему над мной все смеются!?

--------------------------------------------------------------------------------
- Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется… - С домофона!

--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

--------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

--------------------------------------------------------------------------------
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!

--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, часовая стрелка потерялась…


Doom-Forever
 
DoomДата: Вторник, 2008-04-08, 09.15.10 | Сообщение # 17
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

--------------------------------------------------------------------------------
В гостинице: - Свободных номеров нет - Ну хоть каморку какую-нибудь… - Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. А как повесились-то? - На дверной ручке. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Ну вот, еще один любопытный…

--------------------------------------------------------------------------------
- Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так их надо еще и нюхать?!

--------------------------------------------------------------------------------
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

--------------------------------------------------------------------------------
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!

--------------------------------------------------------------------------------
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…

--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

--------------------------------------------------------------------------------

В психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - Вы куда меня отправили?! - В этой палате все Наполеоны… - Нет! Вы не поняли: я - торт!


Doom-Forever
 
6661992Дата: Вторник, 2008-04-15, 17.40.25 | Сообщение # 18
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация на сайте: 3
Статус: Отсутствует
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.


S.T.A.L.K.E.R.







 
mawrДата: Воскресенье, 2008-04-20, 16.40.40 | Сообщение # 19
Участник
Состоит в группе: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация на сайте: 0
Статус: Отсутствует
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

 
Форум » Разные темы общения » Беседк@ » Анекдоты (Делимся прикольными анекдотами)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: